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Les amants les plus dégoûtants

Le soir du Nouvel An, les Italiens jettent des meubles et toutes sortes de déchets par les fenêtres. Et nous, à l’approche de minuit chéri, essaierons de nous concentrer et de nous débarrasser des déchets qui se sont accumulés au cours de l’année dans nos têtes. Cela peut être attribué en toute sécurité à la liste des régimes sur lesquels vous ne serez jamais assis, au nom de l’amant accidentel d’Ashton Kutcher, qui a ruiné la famille Demi Moore, ainsi qu’aux souvenirs du sexe le plus cauchemardesque de votre vie..

Sprinter

Ce « sprinter » est en tête de liste, que n’importe quelle femme titrerait « 10 raisons pour lesquelles je déteste le sexe ». Toute personne qui ne peut pas durer plus de cinq minutes au lit (y compris les baisers romantiques au clair de lune, les confessions, les soupirs et les soupirs, le déshabillage et les préliminaires) provoque un dégoût inévitable chez une femme normale.

Evgeniya, 27 ans: «C’était un beau grand garçon. Mais très intelligent! Dès que j’ai décidé de changer de position, il s’est avéré que ce n’était plus nécessaire. En général, nous nous sommes couchés tranquillement et paisiblement … Le matin, ils m’ont ramené à la maison, puis nous nous sommes encore rencontrés, mais pas au lit, mais autour d’une tasse de thé. Pas de rechute, pour ainsi dire. À propos, avec l’aide du mauvais sexe, les sentiments sont facilement testés. Si vous êtes prêt à pardonner à un homme un «raté», cela signifie que vous êtes sérieux. Et si vous le quittez, sans donner l’espoir d’une seconde chance, alors il n’y avait pas de sentiments particuliers ».

Chers hommes! Long est long. Un de mes amis s’est plaint que son mari avait eu des relations sexuelles avec elle pendant 3-4 heures! Elle était physiquement fatiguée dans le processus, et au moins le henné: laisser libre cours, le ferait du crépuscule à l’aube. Long – ce n’est pas 5 minutes ou même 10. Nous, créatures fragiles, pour obtenir un orgasme, trois frictions apathiques et une affectueuse: « Kisulya! » sur votre oreille. Nous avons besoin de temps pour écouter votre vague. Après avoir terminé la « diffusion radio » en cinq secondes, ne soyez pas surpris plus tard lorsque vous entendez des interférences sur l’air sur une fréquence familière.

Au fait, à propos des chattes. S’il est vrai qu’une femme aime avec ses oreilles, elle peut parfois simplement détester avec ces mêmes oreilles. Eh bien, voici comment vous ordonnez de garder un visage sérieux et une attitude appropriée (et les psychologues ne conseillent pas de rire fort au lit) quand un homme est une tempête de Pouchkine: «En tant que bête, elle hurlera, elle pleurera comme un enfant.  » Certains font de tels sons pendant les rapports sexuels ou donnent de telles perles que vous ne savez pas s’il faut pleurer ou rire. Quelqu’un grogne plutôt, quelqu’un gémit voluptueusement, et quelqu’un au moment le plus crucial aime fredonner à son oreille: «Maintenant, vous êtes tous à moi»..

Yulia, 26 ans: «J’avais un jeune homme qui était merveilleux à tous égards. Sauf une chose: il pensait pouvoir jouer un rôle au lit. Cela s’est avéré être extrêmement artificiel pour lui, mais s’il entrait dans le rôle, alors il ne pouvait plus être arrêté. J’ai dû écouter les monologues les plus idiots. Ma patience a manqué quand j’ai demandé à me faire un massage – après une journée entière à l’ordinateur, mon dos me faisait très mal. Et il l’a pris comme une invitation au sexe et développons le sujet: ils disent, je suis un client dans un salon de massage, et c’est un employé sexuellement anxieux. Et tout irait bien, seulement je suis philologue de formation, et quand j’ai entendu le voluptueux: «Voulez-vous une séance de massage érotique?», Je n’ai pas pu résister et j’ai éclaté de rire. Le moment a été ruiné, tout comme la relation. « .

Margarita, 19 ans: «J’étais terriblement agacée quand mon copain m’a serré au moment de l’orgasme et a commencé à diffuser d’une voix haute de femme:« Oui, bébé, oh oui, oui! ». Il a crié comme si j’étais plombier et c’était une femme au foyer désespérée qui avait un besoin urgent de nettoyer les tuyaux! Comme j’étais fou! À un moment donné, elle lui a presque donné un coup de coude dans le nez, criant: «La ferme, la ferme, la ferme!.

Chers hommes, écoutez au lit non seulement votre partenaire, mais aussi vous-même. Une femme attrape instantanément de fausses notes et intonations, tôt ou tard, elle manquera sûrement de patience. Et puis elle, avec tout sarcasme, vous exprime tout ce qu’elle pense de vos capacités vocales et oratoires. Vous restaurez ensuite votre estime de soi effondrée!

Et un peu sur les structures qui se sont effondrées ou qui menacent de s’effondrer. Un homme dont l’érection disparaît au moment le plus crucial évoque une vague de sentiments très différents, mais dans une certaine séquence: d’abord, la pitié («Rien, rien, chérie, ça arrive, tu es juste fatigué, dormons!»), Puis la contrariété («Vraiment c’était si difficile de faire le plein d’une pilule miracle!»), Et si la situation se répète encore et encore, alors le désespoir («Suis-je vraiment si peu attrayant?»).

Il est extrêmement difficile pour l’homme moyen d’admettre qu’il a des problèmes de puissance. Seulement si tout a complètement cessé de fonctionner, il court chercher des pilules chinoises au sex-shop le plus proche. (Une vendeuse dans un tel établissement s’est vantée à moi: «Oui, j’ai tout Maroseyka sur ces pilules!») Est-ce vraiment si difficile de prendre des mesures à l’avance? Allez chez le médecin, consultez un sexologue, lisez ce qu’ils écrivent sur Internet.

Ekaterina, 25 ans: «Lorsque j’étais étudiante, j’avais un garçon, quelques années plus jeune que moi. Beau garçon, texturé, lui-même bodybuilder. Et je n’avais pas eu de relations sexuelles à ce moment-là depuis trois mois. Eh bien, nous avons commencé à le rencontrer. Il s’agissait de passer la nuit avec son ami dans une pièce séparée. Yiiihaaaa, ai-je pensé, quelle chance j’ai! Eh bien, tandis que le procès et les affaires, toutes sortes de caresses, préludes, viennent enfin au plus important. À ce moment-là, je voulais tellement ce garçon que mes pommettes me faisaient des crampes. Il essaie de me pénétrer et il échoue. Pas du premier coup, pas du second. Pas avec le troisième. Et alors il me regarde avec culpabilité, lève les mains et dit: «Eh bien, ceci. ne fonctionne pas, en général. Allons dormir ». Inexpérimenté, vous voyez, le garçon s’est fait prendre « .

Svetlana, 30 ans: «J’ai déjà laissé entendre, et alors – allez chez le médecin. Mais non – je suis un macho, je suis un homme! Et le fait que le pénis de cet homme ait été soufflé à cause de chaque petite chose – le voisin derrière le mur a éternué, le sol a grincé, j’ai mis les mauvais sous-vêtements, ce n’est rien. L’essentiel est qu’il est toujours wow! Une fois sur ce « hoo-ho » j’ai donné mon « gee-gee-gee », et nous nous sommes séparés, ce que je ne regrette pas du tout! « .

Il finira mal

Peu de choses peuvent être considérées comme un péché sexuel plus grave que le mépris d’un partenaire pour la santé et la sécurité d’une femme. Au moment de la pénétration, la femme est complètement sans défense. Et si les deux partenaires peuvent se récompenser mutuellement avec des MST, alors une seule peut tomber enceinte dans le processus. Sigmund Freud, après la naissance d’un autre enfant, a abandonné le sexe. Au moins dans un mariage officiel. Sa femme ne voulait plus rien entendre sur les rapports sexuels, fatiguée de marcher constamment enceinte. La femme de Charles Dickens était presque toujours enceinte, et son mari, semble-t-il, n’en a blâmé qu’elle. Depuis l’époque victorienne, Dieu merci, beaucoup de choses ont changé, et si vous voulez qu’une femme ne perde pas son appétit sexuel, alors, s’il vous plaît, protégez-vous..

Bien sûr, personne n’aime les préservatifs. Le sexe dans un élastique est moins agréable non seulement pour les hommes, mais aussi pour les femmes. Mais, hommes précieux, imaginez que … un objet étranger pénètre dans votre corps. Imaginez maintenant qu’à cause de cet objet étranger, vous courez le risque d’être enceinte ou en phase terminale. De quel genre de plaisir pouvons-nous parler ici du tout??

Maria, 23 ans: «Je ne comprends pas les hommes qui croient que la protection est la seule préoccupation des femmes. Il me semble que c’est terriblement injuste: les deux partenaires ont du plaisir, mais un seul est cuit à la vapeur. Je me souviens que j’avais un petit ami à l’époque étudiante, une grande aversion pour les préservatifs. Donc, après chaque rapport sexuel avec lui, j’ai bu des pilules post-coïtales d’urgence avec un tas d’hormones – j’étais nerveuse à l’idée de tomber enceinte. Ce n’est que plus tard que mon ami médical m’a expliqué ce que je me faisais. Mais il y a encore des problèmes de santé. « .

Natalya, 24 ans: «D’abord, l’homme dit que je devrais penser aux préservatifs. Et ce serait mieux si je buvais des pilules et ne le forçais pas à «changer le caoutchouc». Et puis, après avoir écouté tout cela et lancé le processus, je comprends qu’en fait, je n’ai plus rien à voir avec la personne à côté de moi. Après tout, il ne se soucie pas de moi! Je veux immédiatement être laissé seul le plus tôt possible. Peu importe ce qu’est le sexe lui-même. Dans de tels moments, aussi paradoxal que cela puisse paraître, vous vous sentez infiniment seul. « .

Calme avec moi

L’égoïsme d’un homme ne se manifeste pas seulement dans l’indifférence à la santé d’une femme. Notre défilé de dégoût se termine par le péché masculin le plus courant – une attitude de diable-peut-se soucier du plaisir d’un partenaire. Certains hommes, comme au bon vieux temps pré-féministe, continuent de croire qu’il s’agit d’un élément facultatif du programme. L’essentiel est qu’ils se sentent bien. Enragés, docteur! Et trouver un artisan de nos jours n’est pas si simple … Et ainsi des colonies de vibrateurs se mettent en place dans les tables de chevet. Ou les amoureux dans les placards.

Voulez-vous qu’une femme devienne comme de la soie? Arrêtez de lui demander de porter des sous-vêtements en soie dans le froid et massez manuellement votre prostate tous les jours! Mieux vaut réfléchir à la manière de lui plaire. Peut-être que votre partenaire aimerait que vous utilisiez votre langue, non seulement pour lui présenter votre point de vue sur le football …

Elena, 25 ans: «Des détails sanglants? Je vous en prie! Il dit: « Je ne veux pas avoir d’élastique! », Et quand je refuse d’avoir des relations sexuelles dangereuses avec lui, il se satisfait de ma (!) Main, puis s’évanouit, marmonnant quelque chose à propos de sa qualité ! Qui voudrait savoir?! « .

Alexandra, 27 ans: «J’avais un fétichiste des pieds. J’adore, bien sûr, le sport, mais toujours pas au fanatisme, mais lui donne un massage avec des talons et pour qu’il soit beau en bas et en sous-vêtements. Pouvez-vous imaginer les poses? Et, bien sûr, il aimait beaucoup se déguiser, mais je changeais de vêtements. Tout irait bien, je suis aussi pour, mais pas tous les jours après le travail! « .

Evgeniya, 28 ans: «Ma première fois a été merveilleuse, je ne l’oublierai jamais, jusqu’à ma mort! Entre nous – 10 ans de différence, il est ivre, a oublié que je suis vierge. Au début, rien n’a fonctionné, il s’est enfui (!), Je l’ai rattrapé et l’ai persuadé de réessayer. Quelques heures plus tard, j’ai demandé grâce et demandé pourquoi il n’avait pas fini (en fait, j’ai attendu ce moment, en serrant les dents, pour m’arrêter). Et il a répondu qu’il ne finissait jamais ivre! « .

Bien qu’une telle personne puisse être appelée égoïste – le bouffon le connaît. Mais, au moins, celui-ci – certainement pas « quick-fire ».